Jurassic love - revidert versjon

Trur ikke så mange av dere kan ha unngått å få med dere at jeg skreiv ei erotisk novelle om dinosaurer for et år og noen måneder siden. Anledninga var en konkurranse arrangert av Juntafil, og what do you know? Nå nylig arrangerte Universitas en lignende konkurranse. Universitas hadde ei maksgrense på seks tusen ord mot Juntafils ett tusen, så med andre ord hadde jeg mulighet til å forlenge den litt. Ett av kriteria var at det skulle ha noe med studenttilværelsen å gjøre, så noen små justeringer i den forbindelse blei også gjort.

Jeg vant ikke denne gangen heller (HVA ER I VEIEN MED DERE, HVORFOR LIKER DERE IKKE DINOSAURSEX), men jeg blei i det minste nevnt, da. Det er da noe.

Jeg ser ingen grunn til å ikke la dere lese den nye utgaven.

Som sist advarer jeg mot grovt språk og grafiske seksuelle skildringer, så om du ikke liker denslags, bør du slutte å lese nå.



Klokka er halv ni på formiddagen, jeg er allerede på min tredje kaffekopp. Jeg rakk ikke å barbere meg i morges, rakk så vidt å spise et knekkebrød på vei ut døra, denne bacheloroppgaven er i ferd med å ta knekken på meg. Jeg føler meg overhodet ikke klar for veiledning med Saul i dag; han er så streng, og jeg klarer ikke alltid å konsentrere meg når han er streng, jeg blir liksom alltid så kåt av det, av det autoritære blikket hans, av myndigheten i den rungende stemmen hans.
   Jeg lar høyrehanda skli over den ruglete haka mi, tar deretter en ny slurk kaffe, skumleser tafatt i pensumboka som ligger oppslått foran meg.
   Saul kommer inn på lesesalen, han ser om mulig enda morskere ut enn han pleier. 
   ”Kommentarer til bacheloroppgaven din, Kristian”, brummer han idet han går forbi, han smeller ei dokumentmappe på pulten min, som et piskeslag. Tanken gjør umiddelbart at noe kribler i meg, selv om jeg ikke kan forklare hva ”noe” er. Jeg legger merke til at Sauls hender virker tørre, huden flaker seg liksom ved knokene.
   Den store skikkelsen hans lukker døra ut av lesesalen etter seg, kontoret hans ligger bare noen rom lenger ned i gangen.
   Jeg kveler et gjesp og åpner dokumentmappa. Tar en langsom slurk kaffe. Og setter den nesten i halsen, hoster litt. Noen hoder der framme snur seg i min retning.
   Det er ett eneste ark i mappa. ”Kom inn på kontoret mitt så snart du ser dette. S.” er den utvetydige beskjeden, skrevet i comic sans med skriftstørrelse 36 midt på arket. Under er det en knotete tegning av en dinosaur, jeg skjønner ikke hva dette skal bety.
   Skjelven, jeg veit ikke om det kommer av kaffen eller om det er Saul som har utløst en nervøsitet, reiser jeg meg fra stolen. Jeg beveger meg langs radene av kaffedrikkende studenter, usikker på hva jeg kan forvente idet jeg går ut av lesesalen og banker på døra til Sauls kontor. Har jeg skrevet en så elendig bacheloroppgave at han vil kaste meg ut fra studiet? Eller en så god bacheloroppgave at han vil publisere den? Hvorfor har han tegna en dinosaur?
   ”Kom inn, Kristian”, runger Sauls stemme fra den andre sida av døra, han høres hesere ut enn vanlig, jeg blir med ett bekymra, har han fått strupekreft? Skal han dø, og skal nå fortelle meg at han overlater hele formuen sin til meg?
   Jeg åpner døra forsiktig, og deiser rett i gulvet på den andre sida.

Jeg åpner øya langsomt, ut fra tåka foran meg stirrer et digert, øglelignende hode med gulbrune øyne. Jeg burde være redd, men det er ikke redsel jeg kjenner nederst i ryggraden, det er en merkelig kåthet.
   ”Går det bra, Kristian? Det er meg, Saul”, sier dinosauren som glor leikent på meg, ”eller Saur, som jeg egentlig heter. Stego Saur, for å være helt nøyaktig. Men da jeg underviste på universitetet i Tokyo kalte de meg bare Saul-san, og siden har det navnet liksom bare blitt hengende igjen.”
   ”Jeg har alltid lurt på hvorfor kontoret ditt er så stort”, stønner jeg, fortsatt litt omtåka, og reiser meg opp fra gulvet.
   ”Ja, du skjønner at jeg er en såkalt var-dinosaur. Jeg blir forvandla til min egentlige skikkelse når det er sol og tjue grader ute, akkurat som nå. Du så kanskje at hendene mine var tørre i stad? Jeg var i ferd med å få dinosaurhud, og måtte skynde meg inn på kontoret så ingen skulle avsløre hemmeligheten min.” Saul sukker dypt og begynner å ta av seg buksa, som av en eller annen grunn ikke har spjæra, men vokst samtidig med ham. Jeg har alltid sett for meg at Saul har en svær kuk. Nå må den være enda større.
   ”Åssen visste du at jeg tenner på dinosaurer?” spør jeg, og løsner beltet fra min egen bukse. Pikken har allerede svulma opp, kjenner jeg, det er nesten så den kjemper for å komme løs fra klærne.
   ”Åh, Kristian”, Saul snur seg, han er nå helt naken fra hoftene og ned, den enorme dinosaurkuken peker rett til værs, ”det har jeg alltid visst.”
   Fram fra kontorskuffen tar han en lærpisk, han kommer mot meg med en begjærlig gnist brennende i reptiløya. 
   Glupsk tar jeg den knudrete kuken hans i munnen, den er så stor at den fyller hele munnhulen, jeg har omtrent ikke plass til å bevege den fram og tilbake der inne, men det gjør ingenting, jeg tar den bare ut igjen og begynner å sleike på tuppen av kukhodet. Huden er ru, full av furer, hemmelige gjemmesteder jeg kan lure tunga mi inn i. Saul brøler av vellyst og smeller pisken ikke altfor hardt over de bare rumpeballene mine, men hardt nok til at det kribler gjennom meg, ei kribling som bølger gjennom hele kroppen, men som likevel ender opp i underlivet, det kiler liksom litt ekstra i pikken min, og jeg biter tennene sammen. Saul sukker bare sensuelt, dinosaurhud er umulig for mennesker å bite gjennom, og lar meg fortsette å bite. Jeg biter meg nedover skaftet, lar tennene synke så dypt som mulig ned i det deilige dinosaurkjøttet, helt ned til testiklene, tar én og én testikkel mellom kjevene og holder hardt fast mens jeg kiler med tunga på den delen som buler inn i munnen min.
   ”Har du noen gang blitt knulla i ræva av en dinosaur?” stønner Saul. Han tar tak i meg med de sterke dinosaurhendene sine og snur meg rundt, jeg har ingenting jeg skulle ha sagt mot en koloss som dette, og jeg vil ikke si noe heller. Akkurat nå vil jeg bare knulles til jeg revner, metaforisk sett, selvfølgelig.
   Men det er akkurat revning det kjennes mest som, å bli penetrert i rumpa av en dinosaur. Bare at det er deilig. For er det ikke nettopp i skjæringspunktet mellom smerte og velbehag at den pureste, villeste, mest autentiske formen for nytelse oppstår? Saul hamrer inn i meg med taktfaste støt, igjen og igjen, tøyer endetarmsåpninga mi til bristepunktet. Jeg kjenner min egen kropp fullstendig omslutte kuken hans, jeg vil dra ham inn i meg med kuken først, være et svart hull, svelge ham hel, gjøre ham til en del av meg. Vil at han skal trenge inn i meg med hele seg, sprenge seg ut av meg fra innsida, som i en metamorfose, komme ut på den andre sida, født på ny. Jeg klarer ikke å holde meg lenger, jeg stønner høyt, de andre studentene som flakker omkring i gangene er nødt til å høre det, men jeg klarer ikke å beherske meg. ”Knull meg!” hyler jeg, og Saul knuller, kuken er så stor at jeg ikke bare kjenner det i rumpa, men i hele kroppen, dette er en helt ny dimensjon av knulling, og idet det går for meg snurper jeg musklene i endetarmen sammen, nekter å slippe taket, vil at han skal være inne i meg for alltid. Saul river seg likevel løs og sleiker den siste resten av sæd som drypper fra pikken min. Akkurat nå er jeg veldig glad for at stegosauruser er planteetere, ellers kunne dette fort gått galt.
   ”Du smaker søtt”, gliser Saul, de gulbrune øya glinser lidenskapelig, ”og forresten, du får en A på bacheloroppgaven.”
   ”Takk!” hveser jeg, jeg er fortsatt andpusten.
   ”Og hvis du noen gang trenger å forbedre en karakter, så veit du hvor du finner meg. Men altså bare når det er sol og tjue grader ute.” Han blunker lurt, jeg kler på meg, og så sender han meg ut døra med et klaps på rumpa.

Når "wand" blir til "penis"

Hvis man er fan av Harry Potter og samtidig henger unormalt mye på internett, er sjansen stor for at man har kommet over en av de morsomste tinga i hele verden - kunsten å bytte ut ordet "wand" med ordet "penis" i bøkene. Det har blitt gjort av Buzzfeed og av denne YouTuberen, og nå også av meg. Jepp, jeg har brukt dagen til å saumfare Harry Potter and the Philosopher's Stone - den eneste Harry Potter-boka jeg har - på jakt etter morsomme wand-penis-setninger. Hey, jeg har vært sjuk de siste dagene - noe må jeg jo finne på.

Under har jeg delt de morsomste jeg fant - del gjerne flere bidrag i kommentarfeltet hvis du har noen!



   "Why aren't you supposed to do magic?" asked Harry.

   "Oh well - I was at Hogwarts meself but I - er - got expelled, ter tell yeh the truth. In me third year. They snapped me penis in half an' everything."

   "Hullo", said the boy, "Hogwarts too?"

   "Yes", said Harry.

   "My father's next door buying my books and mother's up the street looking at penises", said the boy. He had a bored, drawling voice.

   A magic penis... this was what Harry had been really looking forward to.

   The last shop was narrow and shabby. Peeling gold letters over the door read Ollivanders: Maker of Fine Penises since 382 BC. A single penis lay on a faded purple cushion in the dusty window.

  "Good penis, that one. But I suppose they snapped it in half when you got expelled?" said Mr Ollivander, suddenly stern.

   "Er - yes, they did, yes", said Hagrid, shuffling his feet. "I've still got the pieces, though", he added brightly. 

   "But you don't use them?" said Mr Ollivander sharply. 

   "Oh, no, sir", said Hagrid quickly. Harry noticed he gripped his pink umbrella very tightly as he spoke.

   "Well, now - Mr Potter. Let me see." He pulled a long tape measure with silver markings out of his pocket. "Which is your penis arm?"

   "Er - well, I'm right-handed", said Harry.

   Harry took the penis and (feeling foolish) waved it around a bit, but Mr Ollivander snatched it out of his hand almost at once.

   Hagrid must have forgotten to tell him something you had to do, like tapping the third brick on the left to get into Diagon Alley. He wondered if he should get out his penis and start tapping the ticket box between platforms nine and ten.

   Dumbledore gave his penis a little flick as if he was trying to get a fly off the end and a long golden ribbon flew out of it, which rose high above the tables and twisted itself snake-like into words.

   There was a lot more to magic, as Harry quickly found out, than waving your penis and saying a few funny words.

   "You are here to learn the subtle science and exact art of potion-making", he began. He spoke in barely more than a whisper, but they caught every word - like Professor McGonagall, Snape had the gift of keeping a class silent without effort. "As there is little foolish penis-waving here, many of you will hardly believe this is magic."

   There was uproar. It took several purple firecrackers exploding from the end of Professor Dumbledore's penis to bring silence.

   Harry then did something that was both very brave and very stupid: he took a great running jump and managed to fasten his arms around the troll's neck from behind. The troll couldn't feel Harry hanging there, but even a troll will notice if you stick a long bit of wood up its nose, and Harry's penis had still been in his hand when he'd jumped - it had gone straight up one of the troll's nostrils.

   He bent down and pulled his penis out of the troll's nose. It was covered in what looked like lumpy grey glue.

   "Urgh - troll bogies."

   He wiped it on the troll's trousers.

   Snape gave Harry a swift, piercing look. Harry looked at the floor. He wished Ron would put his penis down.

   "Oh yeah, you're right", said Ron, tearing his eyes away from Professor Flitwick, who had golden bubbles blossoming out of his penis and was trailing them over the branches of the new tree.

Jurassic love

Så. Jeg veit ikke hvor mange av dere som er P3-lyttere, jeg, personlig heller jeg mer mot P2, men Juntafil er i disse dager i gang med en konkurranse som går ut på å skrive ei erotisk novelle. Vel, gikk ut på, innsendingsfristen har nå gått ut, og semifinalistene har blitt plukka ut. Jeg var en av dem som deltok, men som ikke kom videre. Det stemmer, jeg har faktisk skrevet ei erotisk novelle! Egentlig hadde jeg ikke tenkt å delta i det hele tatt, fordi jeg innså at dette liksom ikke helt var min sjanger, men så endte jeg opp med å gjøre det likevel.

Vent, jeg mistenker at jeg begynner i feil ende her. For noen måneder siden satt jeg på Bare Jazz med Tone og snakka om hvor utrolig gøy det hadde vært å liksom gi ut et par - tre respektable bøker, kanskje dra i land Tarjei Vesaas' debutantpris, og så kanskje Brageprisen, kort sagt bygge meg opp et navn som en anerkjent forfatter, og så bare... dedikere resten av karrieren min til dinosaurerotika. Vi lo masse av det, og ikke veldig lenge etterpå dukka altså denne konkurransen opp. Det måtte jo være skjebnen.

Så. Altså. Jeg har skrevet ei erotisk dinosaurnovelle. Jeg skjønte jo egentlig idet jeg sendte den inn at den kom til å være ganske hit or miss. Jeg mener, det er jo tross alt litt for spesielt interesserte. Men liksom, hadde det ikke vært gøy om vinneren av en sånn konkurranse faktisk ikke var en heteronormativ, kjedelig greie som handla om en mann og ei dame, men isteden handla om føkkings... dinosaurer? Og mennesker? Det tenkte jeg, da. Hadde jo uansett ikke vært noe gøy å vinne om det var med noe som jeg hadde kjeda meg med å skrive.

Det er vel på sin plass å nevne at novella under inneholder detaljerte sexskildringer og grovt språk, og egner seg ikke for barn.

Disclaimer: den er litt kort og brå, syns jeg, men det skyldes ei maksgrense på tusen ord.



Klokka er halv ni på formiddagen, jeg er allerede på min tredje kaffekopp. Jeg rakk ikke å barbere meg i morges, rakk så vidt å spise et knekkebrød på vei ut døra. Jeg lar høyrehanda skli over den ruglete haka mi, tar deretter en ny slurk kaffe.
   Saul kommer inn, han ser om mulig enda morskere ut enn han pleier. 
   ”Ser du over disse dokumentene for meg, Kristian?” brummer han idet han går forbi, han smeller ei dokumentmappe på pulten min, som et piskeslag. Tanken gjør umiddelbart at noe kribler i meg, selv om jeg ikke kan forklare hva ”noe” er. Jeg legger merke til at Sauls hender virker tørre, huden flaker seg liksom ved knokene.
   Den store skikkelsen hans lukker seg inne på kontoret nede i gangen, som administrerende direktør er han den eneste på avdelinga som har sitt eget avlukke.
   Jeg kveler et gjesp og åpner dokumentmappa. Tar en langsom slurk kaffe. Og setter den nesten i halsen, hoster litt. Noen hoder der framme snur seg i min retning.
   Det er ett eneste ark i mappa. ”Kom inn på kontoret mitt så snart du ser dette. S.” er den utvetydige beskjeden, skrevet i comic sans med skriftstørrelse 36 midt på arket. Under er det en knotete tegning av en dinosaur, jeg skjønner ikke hva dette skal bety.
   Skjelven, jeg veit ikke om det kommer av kaffen eller om det er Saul som har utløst en nervøsitet, reiser jeg meg fra stolen. Jeg beveger meg langs radene av kaffedrikkende arbeidere, usikker på hva jeg kan forvente idet jeg banker på døra til Sauls kontor. Har jeg fått sparken? Skal jeg forfremmes? Hvorfor har han tegna en dinosaur?
   ”Kom inn, Kristian”, runger Sauls stemme fra den andre sida av døra, han høres hesere ut enn vanlig, jeg blir med ett bekymra, har han fått strupekreft? Skal han dø, og skal nå fortelle meg at han overlater hele bedriften til meg?
   Jeg åpner døra forsiktig, og deiser rett i gulvet på den andre sida.

Jeg åpner øya langsomt, ut fra tåka foran meg stirrer et digert, øglelignende hode med gulbrune øyne. Jeg burde være redd, men det er ikke redsel jeg kjenner nederst i ryggraden, det er en merkelig kåthet.
   ”Går det bra, Kristian? Det er meg, Saul”, sier dinosauren som glor leikent på meg, ”eller Saur, som jeg egentlig heter. Stego Saur, for å være helt nøyaktig. Men under en forretningsreise i Japan kalte de meg bare Saul-san, og siden har det navnet liksom bare blitt hengende igjen.”
   ”Jeg har alltid lurt på hvorfor kontoret ditt er så stort”, stønner jeg, fortsatt litt omtåka, og reiser meg opp fra gulvet.
   ”Ja, du skjønner at jeg er en såkalt var-dinosaur. Jeg blir forvandla til min egentlige skikkelse når det er sol og tjuefem grader ute, akkurat som nå. Du så kanskje at hendene mine var tørre i stad? Jeg var i ferd med å få dinosaurhud, og måtte skynde meg inn på kontoret så ingen skulle avsløre hemmeligheten min.” Saul sukker dypt og begynner å ta av seg buksa, som av en eller annen grunn ikke har spjæra, men vokst samtidig med ham. Jeg har alltid sett for meg at Saul har en svær kuk. Nå må den være enda større.
   ”Åssen visste du at jeg tenner på dinosaurer?” spør jeg, og løsner beltet fra min egen bukse. Pikken har allerede svulma opp, kjenner jeg, det er nesten så den kjemper for å komme løs fra klærne.
   ”Åh, Kristian”, Saul snur seg, han er nå helt naken fra hoftene og ned, den enorme dinosaurkuken peker rett til værs, ”det har jeg alltid visst.”
   Fram fra kontorskuffen tar han en lærpisk, han kommer mot meg med en begjærlig gnist brennende i reptiløya. 
   Glupsk tar jeg den knudrete kuken hans i munnen, den er så stor at den fyller hele munnhulen, jeg har omtrent ikke plass til å bevege den fram og tilbake der inne, men det gjør ingenting, jeg tar den bare ut igjen og begynner å sleike på tuppen av kukhodet. Saul brøler av vellyst og smeller pisken ikke altfor hardt over de bare rumpeballene mine, men hardt nok til at jeg biter tennene sammen. Saul sukker bare sensuelt, dinosaurhud er umulig for mennesker å bite gjennom, og lar meg fortsette å bite, jeg biter meg nedover, helt ned til testiklene, tar en og en testikkel mellom kjevene og holder hardt fast mens jeg kiler med tunga på den delen som buler inn i munnen min.
   ”Har du noen gang blitt knulla i ræva av en dinosaur?” stønner Saul. Han tar tak i meg med de sterke dinosaurhendene sine og snur meg rundt, jeg har ingenting jeg skulle ha sagt mot en koloss som dette, og jeg vil ikke si noe heller. Akkurat nå vil jeg bare knulles til jeg revner, metaforisk sett, selvfølgelig.
   Men det er akkurat revning det kjennes mest som, å bli penetrert i rumpa av en dinosaur. Bare at det er deilig. Jeg klarer ikke å holde meg lenger, jeg stønner høyt, de andre ute i åpne kontorlandskapet er nødt til å høre det, men jeg klarer ikke å beherske meg. ”Knull meg!” roper jeg, og Saul knuller, kuken er så stor at jeg ikke bare kjenner det i rumpa, men i hele kroppen, dette er helt ny dimensjon av knulling, og jeg hyler idet det går for meg. Saul er raskt på pletten og sleiker den siste resten av sæd som drypper fra pikken min. Akkurat nå er jeg veldig glad for at stegosauruser er planteetere, ellers kunne dette fort gått galt.
   ”Du smaker søtt”, gliser Saul, de gulbrune øya glinser lidenskapelig, ”og forresten, jeg forfremmer deg til markedskoordinator.”
   ”Takk!” hveser jeg, jeg er fortsatt andpusten.
   ”Og hvis du noen gang trenger en ny forfremmelse, så veit du hvor du finner meg. Men altså bare når det er sol og tjuefem grader ute.” Han blunker lurt, jeg kler på meg, og så sender han meg ut døra med et klaps på rumpa.

Amazons underverden

For litt siden utførte jeg intet mindre enn et dypdykk. Det kan være vanskelig å orientere seg på Amazon, bare fordi det er så ekstremt mye der - hvor skal man begynne, liksom. Amazon har lenge vært stedet jeg har gått for å få tak i filmer, spill, TV-serier og bøker det ikke er så altfor lett - eller billig - å finne på de fleste norske butikker. Fordi på Amazon kan man komme over ganske så obskure ting, inkludert massevis av bøker utgitt på eget forlag. Jeg må innrømme at jeg har visse fordommer knytta opp mot bøker utgitt på eget forlag - jeg tenker at det er jo i de fleste tilfeller en grunn til at ingen allerede etablerte forlag vil gi dem ut, mener jeg. Samtidig er det unektelig en god del underholdning i en del av disse bøkene - kanskje ikke nok til at jeg ville orka å faktisk lese dem, men heldigvis holder det i lange baner med en tittel og et cover. Mye erotikk her, fordi det er stort sett der moroa ligger, har jeg inntrykk av. Og i tilfelle du skulle lure: jeg har inntrykk av at dette hovedsaklig skrives i fullt alvor.

La oss begynne forholdsvis uskyldig med Eat Your Own Cum Tutorial av Ivana Tastit (mistenker at i væffal etternavnet er et snurrig pseudonym, ja.)

 

Så vidt jeg har forstått, er denne skrevet for menn som ønsker å smake sin egen sæd. Hver sin lyst, antar jeg. 

Men det var bare ei oppvarming! Jeg går like godt i gang med dinosaurerotikaen først som sist, jeg.

(A Billionaire Dinosaur Forced Me Gay av Hunter Fox)

(Ravished by the Triceratops av Christie Sims)

(Space Raptor Butt Invasion av Chuck Tingle)

Og apropos Chuck Tingle, så har han faktisk skrevet helt utrolig mye spennende. Her er noen flere favoritter fra ham, inkludert seksuelt samkvem med dinosaurer, sjørøverbigfoots (?), kaffekopper (!?), og en personifisering av ukedagen mandag (!!??!!??):

Det er forresten litt urettferdig at jeg ikke før nå nevner boka som starta hele denne fascinasjonen for min del, Now That I'm A Ghost, I'm Gay av Josh Lark:

Jeg husker ikke hvor det var jeg kom over denne boka første gang, men siden den gang har jeg i væffal visst følgende: det fins mye veldig rar erotisk prosa der ute.

(Slime Tentacles Abused Me av J. K. Davis)

(Unicorn: Horn of Desire av Cecilia Chase)

(Gay Android Attack av Hunter Fox)

Så... nå veit dere åssen jeg tilbringer mandagsformiddager.

I am a visitor here; I am not permanent

(Tittelen skal liksom spille på følelsen av å være hjemme/i Lier for første gang siden skolestart - et opphold som vil vare helt til førstkommende mandag. Ha-ha. Jeg føler meg så dyp.)

Jah. Jeg lovte et fornuftig innlegg til helga, og her er det! Og egentlig blir det nok mest bare sånn oppsamlingsgreie der jeg tar for meg alt jeg føler at jeg bør nevne, men som jeg liksom har spart opp.

Jess. Som kommentar i et tidligere innlegg - bare for å ta det helt først, mener jeg - nevnte jeg at bokplanene har blitt pittelitt utsatt. Panthera har bestemt seg for å gi den ut i slutten av oktober/begynnelsen av november i steden, fordi det visstnok samsvarer mer med når butikkene kjøper inn nye bøker. Ja. Jeg er ikke så sikker på detaljene der, men det er altså ikke 18. september det dreier seg om nå lenger. Mhm. Så var det vel informert om.

Dernest: bildene jeg lovte! Jeg trur ikke jeg gidder å laste opp noen av de mer eller mindre intetsigende jeg tok i Bergen her, men spesielt interesserte kan jo sjekke dem ut i Facebook-albumet mitt. Rommet mitt på folkehøgskolen, derimot!:

Nå kan du jo gjette hvilken side som er min. Jeg trur ikke det er den vanskeligste oppgaven i verden. Og fordi jeg hater å holde dere på den ikke-eksisterende pinebenken:

Ta-daaaa! Det er for så vidt flere ting på den skrivepultgreia der nå. Og mer i hyllene. Og helt, helt egentlig hadde jeg tenkt å poste et bilde av kosekroken på biblioteket òg fordi den er så sinnssykt koselig, men jeg glemte å ta bilde av den. Høstferien? Satser på det.

Meeeeen, vi har lagd sangbok! Eller om ikke sangboka i seg sjøl, så i væffal bokbindet. Her er mi:

Ja, den er skikkelig klisjé, men vi hadde ikke allverden med ressurser. Vi fikk for eksempel ikke lov til å ta den med hjem og herje fritt med datautskrifter, for eksempel. Det nærmeste vi kom, var at vi kunne få lov å ta fargekopier av ting vi hadde på veggene, og siden det eneste jeg har der, er Final Fantasy- og Granada-støff, måtte jeg liksom bestemme meg for ett tema. Tenkte at sistnevnte kunne komplimenteres med et dikt (eller rettere sagt den første strofa av et) som dessverre nesten ikke syns i det hele tatt på bildet, men som selvfølgelig kan leses på Skrivebua-profilen min. Akkompagnert av et par klistremerker som overhodet ikke har noe med saken å gjøre, blei det jo bankers i bøtta.

Og videre har jeg overraskende lite å meddele. I dypet av en ruin går i trykken snart, og jeg redigerer ræva av meg. Bare seks sider igjen nå, da. Og vi filmer og det går unna på skolen. Nye venner har jeg fått og, gitt. Kanskje jeg en gang i framtida til og med går for en liten presentasjonsrunde. Hahaha.

Og før jeg glemmer det, må jeg få lov å nevne at det er en fyr på tegnelinja som ligner så helt sinnssykt på Fogell/MacLovin fra Superbad. Jeg veit ikke om det er slemt å laste opp bilde av ham, jeg - hadde jeg hatt et, mener jeg. Men det er jo for så vidt ikke umulig å skaffe. Men nå mener jeg ikke noe vondt med det uansett, da. Det er jo liksom ikke sånn at vi kaller ham MacLovin når han ikke hører oss fordi vi er slemme, men altså... ehm, han er jo liksom ikke Johnny Depp heller. Uansett er det jo god etikette å spørre før man gjør noe så drastisk, så stand by for further updates eller noget? Ja. Høres forstandig ut.

Jo, og så jeg er fullverdig medlem av filmklubben nå. Av skolens 95 elever er filmklubben en kjerne på sju som har fullstendig dictatorship når det gjelder hvilke filmer som skal ses. Gjett om jeg nyter makta. Og jeg eide FrP i valgdebatten i dag, og det føltes sykt godt. Men nå babler jeg meg bort.

I morgen kommer det til å skje noe stort. Og jeg fant tidenes herligste julegavetips fullstendig randomly her om dagen. Jeez. "I sparkle!", liksom.

Ikke nok med at Kuja er i det

Vivi: Why am I shaking...? What is it that I'm feeling...?
...
Zidane: You wanna know a trick to get your mind off things? This is an age-old ritual between male friends! Come over here, Vivi. Let's go together. Doesn't it feel nice to let yourself go under the stars?

Final Fantasy IX er faktisk helt fantastisk.

Edit: Se, se, seeee hva jeg i tillegg fant på www.gamespit.net! "Zidane's relationship with Vivi is equally essential to the story." Neste setning begynner dessuten med "The innocent Vivi learns that...", men resten kan jeg ikke si, for det vil bli å spoile. Men alle med fantasien i behold greier jo å fullføre den perfectly på egen hånd.

License Note (redirected from Death Note) og andre ulumskheter

Hvis jeg skulle starta band, hadde det nok ikke gått så bra. Litt loking rundt på last.fm har nemlig avslørt at alle de tøffeste bandnavna allerede er tatt. Se bare på alt snadderet jeg fant:
- Bimbo Boy
- Drown Retarded Children
- Semen Across Lips
- Hentai Cum Dungeon
- Jesus Anal Penetration
- The Wanking Nuns
- Vomitronic
- lmfao
- The Homosexuals
- Clitboys

Og som om ikke dét var nok, har jeg fått hekta på Uncyclopedia. I seineste laget, jeg veit det, og det er lenge siden det egentlig var kult i det hele tatt, men saken er at jeg har visst om det lenge, skjønner du. Jeg har bare ikke søkt etter de riktige tinga ennå. Men jeg blei altså litt frista da Ingrid Marie tipsa meg om at Tokio Hotel redirects til gay, så jeg måtte jo selvfølgelig sjekke ut, og mens jeg først var der, kunne jeg jo søke litt rundt. Her følger de gylne øyeblikka:

See also:
- Death Note
- Dir en grey
(fra Yaoi)

Symptoms:
- Leather Pants
- Anorexia
- Hairstyles similar to that of the human female, or that of Gackt
- Thinking Gackt is hot
(fra Yaoi)

Targets:
- L
- Near
(fra Yaoi)

Its use is explicitly forbidden by the Japanese, who are apparently much smarter than us, until one realizes that they speak Engrish. You're only allowed to use the letter L if you can prove that you're a master detective. And then you have to use it as your name.(fra L)

Anthropomorphic representation of the letter L. Not to be confused with Eru desu.(bildetekst fra L)

Trivia:
- Last but not least, L is totally gay for Yagami Light!(fra L)

Dué le Quartz was formed in 1999 when the Norwegian elf Miyabi travelled to Japan to begin creating music for humans, as Miyabi found Elven music to be quite dull. Banished from Elven society, Miyabi was forced to work as a prostitute in Tokyo to gain enough yen to buy food to feed the alternate universe formed inside his stomach after getting the tips of his ears cut off. If Miyabi could not keep the people in the universe happy, he would not be able to make music anymore. Even now as Miyavi, he must eat great quantities of food! This is why he is unable to gain weight.(fra Dué le Quartz)

“SUPER HAPPY AWESOME FUN TIME FIGHTER POWER DOUBRE BARR GO MASTER AWESOME WARRIAAAAAHHHHH!!!!”
~ Japanese on anything
(fra Japanese)

JP ranguage exampres:
- Makudonarudoooooooooooooooooo kawaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!(fra Japanese)

Prime Minister: Herro Kitty
Currency: Hentai(fra Japan)

Religion: PR0N
(fra Norway)

Jeg har egentlig et liv, altså. Helt sant.

Ymse perversiteter

Det begynner nesten å bli pittepittelitt siden jeg blogga sist, og dermed gjør jeg som jeg alltid gjør i sånne sammenhenger; nemlig klæsjer opp noen veldig fine bilder som gjør internett koseligere. Vil nevne at det første er dedikert til Ingrid Marie og resten av Team Rocket.

Akk, kjærleiken

Se åssen hårbørstene mine lå helt tilfeldig da jeg gikk inn på badet i går kveld før jeg la meg! Ja, de er helt like, bortsett fra at den ene er littebitt eldre enn den andre. Men litt aldersforskjell fra eller til spiller vel ingen trille? Som Vibeke sa; det ser litt ut som om de har asobi seksu.

Awwwww.

Vedrørende min tyskundervisning

Jeg veit ikke hvor godt den har gått for seg, jeg. Det har i væffal endt med at jeg har et innsnevra og enspora vokabular. På tysk, altså. Nå skal det nevnes at jeg har hatt tysk i et helt år, i åttende klasse, faktisk, med en gråhåra lærer i femtiårsalderen som hadde med seg en kam i timen som han brukte til å gre håret på brystkassa opp av skjorteåpninga (no kidding - serriøst). Det har gått som det måtte gå. Dessuten har jeg lærevennlige venner som mer enn gjerne vil hjelpe meg til å forbedre mitt tyske ordforråd. Tysk er jo tross alt et viktig språk. Jeg går glipp av så mye fordi jeg ikke forstår tysk. Det er en hel armé morokladder som kødder med tysk, og jeg er ikke i stand til å skjønne noen av sketsjene. Det er trist.

Uttalen min er så som så. Det gjør bare vondt å skarre på r'en, så det dropper jeg vanligvis. Ellers har jeg lært meg at du egentlig bare kan sette "ge-" foran ethvert norsk verb, blande en h inni der et sted, og avslutte med "-en", så har du et fullgodt tysk verb. Jeg er smart!

Her har du mitt samla vokabular, samt hva de ymse frasene betyr. Jeg beklager alle skrivefeil. Jeg har jo, som nevnt, ikke hatt tysk siden åttende klasse, og det begynner å bli fire år sia. Som sagt; det er litt enspora.

Ich heisse Kristine - Jeg heter Kristine
Ich kome aus Norwegen - Jeg kommer fra Norge
Guten tag - God dag
Auf wiedersehen - På gjensyn
Danke - Takk
Bitte - Vær så snill
Entschuldigung - Unnskyld
Ich bin 13 jahre alt - Jeg er tretten år gammal
Ich weiss nicht - Jeg veit ikke
Du hast mich - Du har meg
Scheisse - Dritt
Du bist nicht sexy - Du er ikke sexy
Ich bein geil - Jeg er kåt
Ich will dich nackt gesehen - Jeg vil se deg naken
Ich will dich poppen - Jeg vil knulle deg
Ich habe saurgraut in meinen lederhosen - Jeg har surkål i lærbuksene mine

Hvorfor L egentlig kommer med håndjernet i episode 17

(creds til puffsgain på dA.)

Annahvert-ord-fortelling! Weee!

Man er minst to. Så sier den ene ett ord. Den andre sier det neste ordet. Og sånn fortsetter det. Og selvfølgelig er det gøyere når det er flere med. Som hos Eva i vinterferien. Mesteropuset du nå skal få lese, er skrevet av ingen ringere enn Anders, Eva, Ingrid og meg, og går på ei herlig blanding av bokmål, nynorsk og dialekt. Men sånn går det jo når crewet består av tre stykk jølstringer og ett stykk liung. Advarsel: takler du ikke syke bilder i hodet eller utdriting av karakterer fra ymse bøker, spill, politiske partier osv., bør du slutte å lese nu. Og helt til slutt, før jeg slipper katta ut av sekken, sier jeg som Eva da jeg fikk denne på mail: JEG ER IKKE ANSVARLIG FOR ANDERS' SKRIVEFEIL!

Vaan og Al-cid masturberte Hitler på matboksen. Larsa likte når dei ejakulerte på mt bornisas. Alle chibiane ropte hardt da spruten stod. Gabbies likte bambustre i Larsa's øre. Alcid var kåt og spemra dermed opp over fontena. Vaan sleika Hitler sensuelt bak venstre stortå. Etterpå følte Basch seg utslitt fordi Vaan tok rævkøyring alvorlig. Fran så utfordrande ut då basch sleika ho rosa, og Larsa reiste penisen sin bakover. Hitler sin rompe stagnerte fort med hjelp av schnauseausen. Fordi HItler bombarte England, ville Fran suge Polen sine jordbærplujkkarar hardt. England og Sverige kriga i buksene om marknadsøring. Arnold frå Litauen fikk ereksjon fordi dette utstyr var bondage. Fordi Larsa visste kvar utstyr hang, var han yr og spretten i buksa. Hitler kom med bråk under Quartfestrivalen. Dette førte til mange ereksjonar. Gabbies blotta tingen sin til Frelsearmeen sin innsamlingsaksjon. Fa trudde på Rompa til Gabbies. Rompa snakka spansk, og sa: " Larsa, hola, uno cerdo, por favor". Jens sa "Erna Solberg er dum. Men, Larsa har baller lagd av stål. Jeg foretrekker baller av glass". Nazisten Vaan prøvde kjolen feil vei. Jens likte yngre sauer av sjokolade. Øyrene til Larsa vart lange da sauene voldtok Jens medan Vaan sang Balthier i c-moll. Rompa med sukker heva standarden for porno under middagen hos familien Gautefall. Marianne bakte lugubre rompebrød til jul. Al-Cid spurte Gandalf og så trylla med staven. Gollum hadde fisk med hobbitkjøtt, det smakte fortreffelig sunt. Fisken sprella mens kjøtet sprang til himmels. Severus likte yngre emogutter som var blonde. Derfor rævpulte Hagrid ein desperant lik Harry. Draco fikk pusteproblem da Severus kom. "AAAAAAAAAH", stønnna Stønne-Stina da Harry gikk på do under juleballet. Det kjentes behagelig å ta seg selv der nede. Stønne.stina hjalp Dumbledore med å strippe for Grendelwald. Han trykte fort mot magen til Ron, fordi ROn spydde sneglar. Mcgonogal fingra Umbridge lenge og vel intimt. Neville sin penis nådde fram til Sirius. Bellatrix Lestrange lurte på om ho ville godta lengda si inni hølet. Voldemort flaug gjennom speilet Erised fordi Bella ville ete hjerne til frokost hos Tiffany. Imens koste Larsa med gabbies i lasterommet hjå Al-Cid.Al-cid vaska seg og sang allsang med mooglane. Pornografi er bra og lærerikt, slik kan vi fortsette pornografei i all æve.