fredag 28. november 2008

På'n igjen

Jeg har alltid tenkt på Ida som søt og sympatisk, og så viser det seg at hun er like frekk som alle de andre. Jeg har blitt utfordra på nytt - men frykt ei! Det er et nytt opplegg denne gangen.

Nå er det sånn at jeg skal gi sju faktasetninger om meg sjøl. Jeg kan ikke garantere for at det er så spennende at det gjør noe, men jeg skal prøve så godt jeg kan.

1. Jeg suger i alt som har med fysisk aktivitet å gjøre. Og da snakker jeg ikke bare om de klassiske eksempla som løping, styrketrening osv., men om ABSOLUTT ALT som innebærer at du gjør noe helt konkret med kroppen/hendene/fingrene og sånn. Matlaging, sying, hekling, tegning, strikking, snekring, skjønnskrift og alt mulig annet rart, blir bare evig stygt hvis det er jeg som skal gjøre det. Jeg har funnet ut at kroppen min er feilkonstruert elns, og jeg duger bare til ting der kroppen på ingen måte er involvert. Skriving, for eksempel. For all del ikke for hånd, for da er det knapt lesbart (i andre klasse fikk jeg melding hjem der lærerne tagg foreldra mine om å lære meg å skrive penere, for de forstod ikke hva jeg skreiv - og det er lærere det er snakk om! De skjønner pokker meg det meste). Jeg har riktignok forbedra meg, men jeg kan ikke skrive foredrag for hånd, for jeg skjønner det ikke sjøl der jeg står oppe og knoter. Så altså; jo mindre kroppen min reint fysisk er involvert, jo bedre blir resultatet. Eh... ja.
2. Jeg kan nå nesa med tunga!
3. Jeg er allergisk mot nesten alle typer frukt og grønnsaker, i tillegg til nøtter. Da er det jææævlig praktisk å være
4. vegetarianer. Siden åttende klasse.
5. Den høyre tommelneglen min er 2,5 centimeter lang. Det høres kanskje ikke så mye ut, men finn en linjal, så skal du få se. Til sammenligning er hele tommelen min 5 centimeter lang.
6. Jeg lukter på nesten alt før jeg leser i det, enten det er ei bok, et blad, en katalog, ei avis, ei brosjyre, eller et ark, for den saks skyld. I de fleste tilfella lukter jeg på det ubevisst opptil flere ganger mens jeg leser i det og. Før var jeg verre, og lukta på alt som var før jeg brukte det. Av en eller annen grunn har jeg korta det ned til kun ting jeg leser.
7. Jeg har en veldig karakterisk (pen måte å si "stygg" på) gange. Den er litt vanskelig å forklare, og jeg har bare andres beskrivelser å gå etter fordi jeg naturligvis sjelden har muligheten til å se på meg sjøl mens jeg går, men jeg går visstnok veldig framoverbøyd. Jeg går liksom bare ikke lutrygga, men framoverbøyd. Altså at nesa kommer fram til et sted før tærne mine gjør det. Og så svinger jeg visst armene voldsomt fram og tilbake mens jeg går, sånn at det ser litt ut som om jeg prøver å fly, bare at jeg slenger dem til samme side samtidig.

Nå gjenstår det å tagge/utfordre/kall det hva du vil sju nye ofre. Jeg lover å velge dem med omhu:
Eva
Den Ida'en som ikke utfordra meg
Karen
Nikoline
Karoline
Vibeke
Gud

God fornøyelse og sånn.

mandag 24. november 2008

Nytt på obsession-fronten

Seriøst. Denne sangen er så stygg at den er bra. Teksten er så epic at det gjør vondt, så jeg poster den under sangen, jeg.



Fer sure, maybe, fer sure not
Fer sure, eh, fer sure bomb

Pulled up at a stop light
Did drugs on the dashboard
Look at the mess we made tonight

Kick off your stilettos (oh yeah!)
Kick off your stilettos
And fuck me in the backseat
Fuck me in the backseat

You're always falling in disguise
And always quick to compromise

Kick off your stilettos (oh yeah!)
Kick off your stilettos
And fuck me in the backseat (fa-fa-fa)
Fuck me in the backseat

Fer sure, maybe, fer sure not
Fer sure, eh, fer sure bomb-bomb-bomb-bomb-bombbombbombbombbombbbbbbbbbb

This is the end of what we planned, of what we planned, and now

We're not falling in love, we're just falling apart
So girl, let's dance the night away
This is how the beat goes, this is how the beat goes
Just let your body go

This is how the beat drops, this is how the beat drops
I wanna see your panties drop, girl, now

All this time is wasted pretending we're in love
But that's all right
'cause you know, I love being with you
And seeing you cry

So don't let go, oh~
Well, don't let go, no~
Don't let go~

Fer sure, maybe, fer sure not
Fer sure, eh, fer sure bomb

Pulled up at a stop light
Did drugs on the dashboard
Look at the mess we made tonight

Kick off your stilettos (oh yeah!)
Kick off your stilettos
And fuck me in the backseat
Fuck me in the backseat

You're always falling in disguise
And always quick to compromise

Kick off your stilettos (oh yeah!)
Kick off your stilettos
And fuck me in the backseat (fa-fa-fa)
Fuck me in the backseat

Fer sure, maybe, fer sure not
Fer sure, eh, fer sure bomb-bomb-bomb-bomb-bombbombbombbombbombbbbbbbbbb

This is the end of what we planned, of what we planned, and now

(The end of what we planned, of what we planned)

We're not falling in love, we're just falling apart
So girl, let's dance the night away
This is how the beat goes, this is how the beat goes
Just let your body go

This is how the beat drops, this is how the beat drops
I wanna see your panties drop, girl, now

All this time is wasted pretending we're in love
But that's all right
'cause you know, I love being with you
And seeing you cry

So don't let go, oh~
Well, don't let go, no~
Don't let go~

No jkjkjk lololol
I heart your fucking make-up
Oh my god, I love your hair
Is that a new tattoo?
Did that piercing fucking hurt?
No jkjkjk lololol

We're not falling in love, we're just falling apart
So girl, let's dance the night away
This is how the beat goes, this is how the beat goes
Just let your body go

This is how the beat drops, this is how the beat drops
I wanna see your panties drop, girl, now

All this time is wasted pretending we're in love
But that's all right
'cause you know, I love being with you
And seeing you cry

So don't let go, oh~ (All this time is wasted)
Well, don't let go, no~ (Pretending we're in love)

But that's all right
'cause you know, I love being with you
And seeing you cry
But that's all right

lørdag 22. november 2008

Jeg er gal

OK. Det er jo trend å være ærlig på verdensveven, så da kan jo ikke jeg være noe dårligere. So here goes:

Jeg er ensom og gal og har fantasimennesker rundt meg når jeg er aleine.

Takk.

onsdag 19. november 2008

Ymse perversiteter

Det begynner nesten å bli pittepittelitt siden jeg blogga sist, og dermed gjør jeg som jeg alltid gjør i sånne sammenhenger; nemlig klæsjer opp noen veldig fine bilder som gjør internett koseligere. Vil nevne at det første er dedikert til Ingrid Marie og resten av Team Rocket.




















søndag 16. november 2008

The Strangers (2008)

Egentlig er jeg ikke så veldig glad i skrekkfilmer. Ikke fordi jeg syns de er skumle, men fordi jeg syns de er meningsløse, poengfattige og kjedelige. Det hadde vært praktisk om du hadde hatt det i bakhodet mens du leser.

Altså. Dette er visstnok basert på virkelige hendelser, men jeg fikk ikke en dritt da jeg googla datoen det visstnok skal ha skjedd og navna på menneskene. Fant en litt lignende sak, da, for da som vil se her.

Anywho, Kristen McKay og James Hoy-ett-eller-annet er i et hus. Jeg er bittelitt usikker på om de har flytta dit, eller bare er på ferie der, eller om de er samboere eller forlova eller hva de nå er, men de er altså i et hus. Et ganske øde hus. Trur de, da. For plutselig dukker det noen skikkelig gufne jævler med masker opp, og begynner å herje i tro skrekkfilmånd.

Bare så det er sagt: denne filmen tukler som et helvete med min store skrekk for klovner, porselensdokker og så videre. Det er virkelig bare to skrekkfilmelement jeg er redd for, og det er det jeg nevnte nettopp, og unger. Særlig småjenter. Her er småjentene ganske fraværende, men de der maskene... åh fy faen. For egentlig trenger det ikke å være klovnemasker, skjønner du, men egentlig bare alt som er noe annet enn ditt egentlige, og da ikke sånne skikkelig skumle, men veldig enkle, kanskje til og med litt barnslig utført. Jeg husker jeg så bittelitt av Elefantmannen da jeg var liten og, men torde ikke å se resten. Det var ikke fordi jeg syns han var ekkel uten den derre posen over hodet, men fordi han var ekkel med den. Såh. Jeg var litt ekstra skvetten.

For den fikk meg til å skvette. Ikke bare skvette, men den fikk meg til å bli oppriktig redd. I scena der Liv Tyler gjemmer seg inni skapet med pose-mannen med KOLS-pust utafor... Jesus kristus. Det er jo ikke noe jeg skvetter av der, men bare det å se han gå langsomt rundt i rommet med den der forbanna posen på seg, og puste skikkelig tungt og skrekkfilmaktig... bare tenke det at han kunne oppdage henne når som helst... for det er et godt filmatisk grep, vettu, når du filmer fra hovedpersonens ståsted. Det er liksom du som står inni det skapet der. Og det er deg han kan oppdage når som helst.

Men dette er ikke en original film på noen måte. Greit, jeg blei litt livredd, og det blir jeg sjelden av skrekkfilmer (sist gang var av The Grudge, men der vil jeg ha og si til mitt forsvar at jeg så den aleine i mørket), men plottet er på ingen måte kreativt eller i det minste litt komplisert, som i for eksempel 1 ubesvart anrop. Her er det fullt trøkk, slakting, skremming, skriking, løping og BØ! Eller, så veldig mye slakting er det ikke, takk og lov. Det er ikke det at jeg ikke takler å se på det, men det er så fantastisk døllt. Man blir ikke redd av å se folk bli kutta opp og hogga i hjel. Man blir redd av den ekle, snikende følelsen av at det kan være noen bak deg, at det du hører kan være skritt, at du ikke veit hva de vil deg eller hvorfor de vil det. Kort sagt: det er det du ikke veit og ikke ser som er det skumle. Kanskje er det derfor The Strangers er såpass vellykka som jeg faktisk syns den var, og at det er derfor jeg er redd for masker og klovnesminke. Man ser ikke ansiktet, og man kan ikke vite, kan aldri vite. Dette er sånne triks denne filmen utbytter til fulle.

Verdt å nevne har den tidenes punchline på slutten. Jeg håper jeg ikke ødelegger filmopplevelsene deres ved å avsløre den. Den var nemlig såpass tøff. Hvis du ikke vil høre, får du heller bare scrolle forbi resten av avsnittet. Uansett, når Kristen helt til slutt spør maskegærningene: "Why are you doing this to us?" er Dollface sitt svar: "Because you were home." Dang. Pur sadisme og drepeglede. Og da måtte jeg glise, for jeg syntes det var helt sinnssvakt tøft. Det er sånn skurker skal være. Fylt så til de grader av ondskap, og bare ute etter å se verden i flammer (fritt etter Alfred i The Dark Knight).

Når karakteren blir som den blir, er det fordi jeg har sett ganske mange skrekkfilmer i mitt liv, og kun én av dem vil jeg karakterisere som "veldig bra." Denne eier ikke originalitet, men den er jævlig skummel. Og skrekkfilmfans ønsker seg vel kanskje heller ikke mer?

Dommeren har talt: 4

fredag 14. november 2008

Lulz @ Jan Thomas

"Om hun mener det, så vet hun ikke hva et stilikon er. Madonna er et stilikon, Mariann virker på meg som at hun er veldig usikker på stilen sin. Det tipper nesten over til å være desperat. Ofte ser hun jo ut som en sirkusartist. Jeg tar henne på stilen hennes, for det er ingen andre som tør, ettersom hun er så jævlig stor i kjeften. Hun er i en prosess der hun forsøker å finne seg selv, og det irriterer henne at jeg gjennomskuer det. Jeg ville ikke i mitt syndefulle liv kledd opp noen slik."

Dette er altså sagt av Jan Thomas om Mariann Thomassen. Surferosa-dama, altså.

Jeez. Er det noen som er "usikre på stilen sin", så er det jo han fuasigfyoasg tullkukken som ikke tør å kle seg i annet enn det som garantert er på mote! Veit du hva jeg gjør med sånne som deg, Jan Thomas?
(Bilde tatt på parkeringsplassen på skolen i stad. Et av de mer geniale bilskilta jeg har sett, bortsett fra det det stod "omg stfu" på i USA.)

torsdag 13. november 2008

En folkefiende (2005)

Terje og Sara (eller Jørgen Langhelle og Trine Wiggen, som de heter i virkeligheten) are back! Også denne gangen som skakkjørt ektepar, eventuelt ektepar i et skakkjørt ekteskap. Og det virkelig morsomme er at i denne filmen heter Sara Katrine. Og i denne filmen snakker hun ikke trøndersk, men noe stavangerskaktig. Terje heter trist nok ikke Jarle, da, men Tomas, og han har funnet en vidunderlig vannkilde ett eller annet i nærheten av Stavanger, og vannet fra denne kilden tapper han på flasker og selger til folk. Sven Nordin har også gjort lita-bygd-i-nærheten-av-Stavanger-mann av seg, og trår til med like fengende dialekt som resten av gjengen. Han er nemlig denne gangen broren til Terje, og sammen er de Tomas og Peter Stockman. Men så skjer det noe som ikke skal skje, vettu. Tomas finner gift, eller strengt tatt er det vel laboratoriet som finner gift, da, men de finner uansett gift i prøvene fra vannkilden som Tomas har sendt dem, og det er jo ikke så bra. Så Tomas prøver å få stoppa produksjonen, men det vil ikke Peter ha noe av. Jeg mener, de selger jo som hakka møkk. Så da er det duka for drama av erketypiske "bestemt, hardnakka, snill mann møter en kapitalist"-sorten.

Og du gjetta forresten riktig. Jeg så denne filmen i norsktimen. Ibsen, vøtt.

Egentlig er det ikke noe som utmerker seg som veldig dårlig i denne filmen. Kanskje bortsett fra de påtatte dialektene, mener jeg. Skuespillerne er jo bra mennesker, og den er pent filma og alt er egentlig velstand. Men altså. Den er jææævlig kjedelig. OK, scena der Tomas klikker moderat i vinkel og kyler et skilt gjentatte ganger i en bil, og scena der han kaprer kontoret, er faktisk ganske engasjerende, men ellers er dette labre saker. Av og til blir det gjort noen usle forsøk på humor, og da for det meste fra ungen si side, men det blir liksom litt av ha-ha-typen, hvis du skjønner. Du ler på en måte som gjør at du faktisk kan si lyden "ha" to ganger etter hverandre uten at magen din rister og munnvikene dine peker oppover. Altså du ler ikke i det hele tatt. Det er jo litt leit når noe skal være morsomt. Men plottet er liksom så... døvt. Det er kanskje Henrikpus sin feil? Idk. Men det er bare "åååh, alle er imot meg, og jeg veit jeg har rett, og for å gjøre det enda verre, så regner det hele tida!"

Men for all del, den er tidvis engasjerende. Man føler seg faktisk litt satt ut i kulda av alle de oppføkka bondefolka, som er grusomt aggressive og enveiskjørte i all sin stereotypi. Man føler at man blir sinna på Tomas sitt vegne, og man får lyst til å knuse bilruter med skilt og kapre kontorer sjøl. I væffal fikk jeg det, da. Til en viss grad. Men den virker på meg litt urealistisk. Folk blir sterile av å drikke vann, og ingen har fått en unge på gud veit hvor lang tid, men hele befolkninga holder jo så klart med Peter. Men altså, innse det. Hadde de begynt å selge Stockman-vann i Lier, og ingen siden dagen det kom på markedet fikk en eneste liten drittunge, da skjønner vel folk at det er noe gærent, vel?

Heldigvis er den kort. Hadde den vært lenger, kan det hende jeg hadde tatt skade av det. For hvis du ikke har skjønt det ennå: den er kjedelig. Men altså ikke teknisk dårlig på noe plan. Men VELDIG kjedelig.

Dommeren har talt: 3

mandag 10. november 2008

"Far er i meg og gjør sine gjerninger"

Eller hele dritten, om du vil:

"Tror du ikke at jeg er i Far og Far i meg? De ord jeg sier til dere, har jeg ikke fra meg selv: Far er i meg og gjør sine gjerninger. Tro meg: Jeg er i Far og Far er i meg. Om ikke for annet, så tro det for selve gjerningenes skyld."

Hvem visste at religion kunne være så tolkbart? Eller at Jesus sa så mye smart, for den saks skyld? Det blir jo nesten litt Papa to Kiss in the Dark.

lørdag 8. november 2008

Akk, kjærleiken

Se åssen hårbørstene mine lå helt tilfeldig da jeg gikk inn på badet i går kveld før jeg la meg! Ja, de er helt like, bortsett fra at den ene er littebitt eldre enn den andre. Men litt aldersforskjell fra eller til spiller vel ingen trille? Som Vibeke sa; det ser litt ut som om de har asobi seksu.

Awwwww.

fredag 7. november 2008

Barneporno

Og med det tenker jeg ikke på det motbydelige og ulovlige tullballet enkelte jævler liker å se på, men vår gode venn C.S. Lewis. Sier ikke at han er en jævel, altså, men erotiske noveller, det kunne han skrive. Eventuelt erotiske romaner. For barn, attpåtil. Altså, jeg veit at Narnia-bøkene er ment som kristenpropaganda, men det er ikke bare skapelsesberetningen herr Lewis tar for seg, men liksom hele greia med at det er greit å være annerledes, enten det er med dyr eller søsken eller hva det nå måtte være. For ved nærmere studier av bøkene, har jeg nemlig oppdaga noen temmelig suspekte avsnitt, som man faktisk ikke trenger rare fantasien for å tolke. Så jeg tar en Ingrid Marie (jeg mener, dere husker hva som skjedde med Pokémon) og siterer ordrett fra hans opus Legenden om Narnia. Første avsnitt her er fra Reisen til det ytterste hav, og forteller er Eustace. Du veit, han drittungen. Her har han møtt Aslan, for å si det sånn:

"Så sa løven - men jeg vet ikke om den snakket - du må la meg få kle av deg. Jeg kan virkelig forsikre deg om at jeg var redd for klørne hans, men nå var jeg ganske fortvilet, så jeg la meg bare rett ned på ryggen for å la ham gjøre det."

Blar vi bakover i boka, kommer vi til Prins Caspian. I Narnia er ikke bare snuskete affærer med løver noe å fortelle hverandre om, men også affærer med ville gutter. Legg forøvrig også merke til klesstilen:

En av dem var en unggutt som bare var kledd i et rådyrskinn, og han hadde vinløv flettet inn i det krøllete håret. Ansiktet hans ville nesten ha vært altfor vakkert for en gutt hvis det ikke hadde hatt et så usedvanlig vilt uttrykk. Hun følte det slik som Edmund sa det da hun så ham igjen noen dager senere: "Det er en fyr som kan gjøre hva som helst - absolutt hva som helst."

I Hesten og hans gutt er det hoppa Hwin som har møtt Aslan, rundbrenneren:

"Unnskyld," sa hun, "men du er så vakker. Du kan få ete meg hvis du vil. Jeg vil heller bli ett av deg enn av noen annen."

I Løven, heksa og klesskapet forsvarer herr Lewis incest, og forklarer at i Narnia er det helt naturlig:

Etter en stund klatret Susan ned fra treet. Hun og Peter følte seg ganske skjelvne da de stod overfor hverandre, og jeg skal ikke nekte for at de gråt litt og kysset hverandre. Men i Narnia er det ingen som tenker noe stygt om deg for det.

I den aller første boka, Drømmen om Narnia, kommer kanskje en av de aller mest tvilsomme og hintende avsnitta. Jeg har fortsatt mange ideer:

Da han kom tilbake, var det Pollys tur til å bade. I hvert fall sa hun at det var det hun hadde gjort. Men vi vet at hun ikke var særlig flink til å svømme, så det er kanskje ikke lurt at vi kommer med for mange spørsmål.

Såh. Jeg mangler fortsatt Sølvstolen og Den siste striden før jeg er ferdig med hele greia. Lurer på hva slags annet smågodt som dukker opp på min vei.


onsdag 5. november 2008

Forandring

Lykke til, herr Obama. La oss håpe du greier å rette opp den skakkjørte skuta og peile den inn på kurs igjen.

søndag 2. november 2008

Ekstramateriale ftw <3

"Du, sorry, Jarle, det... det e fest hos oljeungen, sant? Me... det e jo rock 'n' roll... fiskeboll."

"Atte, Jarle har kjøpt nillene sine på brille for en tiar."

"Pint av Pontius Pilatus... yeah. Sant? Kom an, faen og, meg og deg. Heile Jonas og verden, eg orkakje mer, eg meiner det..."

"Eg e Helge, frelsaren, Kristi Helgeus... sant? Det e jo skambra, faen, Pontius... og... fitte... e du med? Herregud, eg, eg, nei, eg meiner det, heilt... fra tennisball til fitte, asså, det går ikkje..."

"Eg ska gjøre trommestikkene mine om til fem tusen brød, hæ, e du med? Eg har metta fem tusen kvinnår med ett brød! Wooo! Helge, hæ? Kom an, då, faen, det e jo meg og deg, Pontius Pilatus heile veien til banken... kom an... Meg og deg, Helge, faen... sant?"

"Okey... det hettikje EU, det hettikje Russland, det hettikje enten e du med oss, eller e du med terror... med... mor di."

Arthur Berning, liksom. Hva faen for slags obsession er dét?

lørdag 1. november 2008

Random lommerusk

Var på leiting etter noe jeg glemte hva var midtveis i jakta i Mine dokumenter, men fant et dokument jeg treffende nok hadde kalt "artig diskusjon på youtube" i stedet. Åpna den opp, og hadde helt glemt at jeg hadde sett den i det hele tatt. Kan jo alltids poste den til dere. Galskap på nettet skal alltid opphøyes!

Vel, for å sette dere inn i rett kontekst, kan jeg nevne at disse fant jeg som kommentarer på en Tokio Hotel-video. En eller annen hadde funnet på å si noe så dumt som "Tokio Hotel and Miyavi are awesome!!1!!!!11" (ikke nødvendigvis ordrett, men jeg husker det gikk i den banen), og dette var det en som reagerte på. Vedkommende skreiv:

How can you even compare the two? Miyavi is amazing, Tokio Hotel is just a stupid boy-band.

Denne kommentaren var kanskje enda dummere å poste enn den forrige, for er det noen som har tenner, så er det Tokio Hotel-fansen. Og jeg lover deg at de bruker dem til å bite med. Følgende er tre kommentarer, posta etter hverandre av samme menneske. Jeg er fortsatt litt ambivalent til hva jeg syns er kulest - engelsken til vedkommende, eller det vedkommende faktisk sier:

hum....No shut up!! ! You have nothing to do with your stupid life. To what you worry takes you to tokio hotel? You are just a poor fool no life .... Will make you fuck with your father xD Worse leaves tokio hotel'S fan and the beautiful guy in peace! xD GOOD DAY asclo!

I laugh at your big mouth ... Tokio hotel has a thousand times better than your mother! xD

You are just a poor boy or girl lifeless and alone forever. I feel sorry for you :'( Poor you alone in your corner, alone on the earth has to be anti-tokio hotel. WARNING keeping you well. Because if I landed your mother will pay xD A SOON

Det bringer liksom tankene til en viss franskmann og "your mother was a hamster, and your father smelled of elderberries!"

Men for all del. Det er bra folk forsvarer interessene sine. Det er jo det.